"Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga"
"Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo. E foi assim, cagando,que eu fiz esse verso"
"Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água, e a água bate na bunda"
"A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial." (Encontrada no banheiro da USP)
"Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o cu fora do centro!"
"Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu."
"Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!"
"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."
"Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda.Aperto o botão da descarga, mas aquela merda não afunda..."
"Aqui termina toda obra de um cozinheiro"
"Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO"
"Por que dizemos que vamos fazer cocô, se o cocô já está pronto?"
"O peido é o grito de liberdade da merda oprimida."
"Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar."
"Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando."
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ahuehuheauhuahuehauhe
Poderia ser tbem! Mulher mata homen com "Perú".
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Tchammm!!!!.
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Isso é um viral muito bem bolado da Sony Music pra divulgar o disco novo do AC/DC. Tem até site pra baixar a versão em Excel!
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ou do biloca?.
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1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais felizes seus cães estarão em lhe ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto; eles estão prontos para sair 24hrs por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caças e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, ele não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
E, por último, mas não menos importante:
14. Se um cão for embora, ele não vai levar metade dos seus bens juntos..
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ahahuehuahaueh.
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A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio…
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!.
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